Oi de novo.

Faz um bom tempo desde que não escrevo, bom... lá vamos nós.


Hoje não tenho muito oque reclamar, me sinto um pouco mais maduro que a ultima vez que escrevi, passei por bastante coisa desde então, mas apesar de tudo, uma coisa não mudou, sempre venho aqui quando algo me incomoda e pelo intervalo entre as postagens, percebe-se que são coisas bem intensas, ao menos para mim.

Não sei se devo expor bem oque é que ando sentindo, mas já que só eu leio este blog, talvez eu não precise ser bem direto, já que sei do que estou falando (rsrs). Estou formado, consegui o tão esperado diploma, passei em um concurso público ( do qual ainda não fui convocado) e estou trabalhando e recebendo relativamente bem (não tão quando acredito ter potencial), estou tirando minha CNH e pensando em decisões importantes para daqui mais ou menos um ano, ou antes.


Eu continuo uma pessoa triste, ainda me sinto sozinho e acho que o tempo não vai ser o bastante para curar isso, tenho mais maturidade para entender que estar sozinho não é de um  todo o pior. Tenho vivenciado no ultimo mês, sentimentos que há muito não sentia, me sinto bem cabisbaixo e não sei com quem contar. Recentemente tive que lidar com a morte da minha tão amada avó, mulher que me criou, que me ajudou nos meus momentos mais frágeis e que me fez ser, ao menos ao que toca o caráter, oque sou hoje.

Tenho pensado em uma pessoa em especial, mas não quero entrar no assunto, é ferida antiga e por mais que eu saiba que tenho que deixa-la intocada, algo me incomoda, mas eu sei oque é... não preciso dizer.

Bom, só estou passando para dizer que neste momento ainda sinto no meu peito que algo falta, e a todo momento tenho o material necessário para preencher aquele vazio, mas de alguma forma não da.

Momento ruim

Não sei se já teve alguma vez na vida em que as coisas desandaram assim, tenho a impressão de que estou afundando, não consigo me sentir conectado com as pessoas a minha volta, estou sem meu trabalho, sem religião, sem amor, com muitas contas para pagar e ainda lidando com a "traição" do meu irmão.
Antes dessa  idiotice que contarei a seguir eu pagava 275 reais, oque era vantagem, agora terei que pagar 550 porque meu irmão decidiu ir morar com uma mulher que conheceu a menos de 2 meses e me deixar aqui, sozinho, lidando com tudo isso... eu, que agora estou desempregado, frustrado e precisando de um amigo. Neste momento sinto que todas as pessoas me abandonaram, um sentimento de frustração me consome e parece que tudo oque sinto vontade é de por um fim nisso. É estranho, noite passada eu tinha certeza que chegaria em casa e acabaria com tudo que me da angustia, eu estava confiante nisso... mas por algum motivo não deu!
Eu não sei o que vai acontecer comigo, porque essa vontade esta cada vez mais forte, talvez chegue um momento que eu realmente não aguente, e não sei se isso seria tão ruim assim.

Eu sinto que estou no mundo, que estou aqui... mas ao mesmo tempo é como se não importasse, é como se tudo oque eu sou, tudo oque eu gosto, não valesse nada.
Tenho a impressão de  que tudo que faço está fadado ao fracasso, talvez eu não deveria estar no mundo, e por isso o mundo não sabe como lidar com minha presença, é como se eu me sentisse um invasor, um invasor em que o sistema tenta eliminar o tempo todo, mas sou resistente e nem sei porque tanta resistência, se no final vou continuar sendo ferido.

Eu sei que tenho problemas, sei que deveria procurar ajuda... mas por algum motivo não consigo, ninguém mais percebe isso, queria que percebessem, mas quando elas notam algo, repetem como se fossem um robô que eu não deveria ser assim, que eu não deveria  falar essas coisas, elas dizem um "credo menino", como se isso incomodasse elas, e ouvir isso danifica-se a ideia de felicidade inexistente que elas insistem em achar que existe.

Sei que se eu fosse embora do mundo algumas pessoas iam sofrer, claro que iam, nem Hitler era tão mal amado ao ponto de ninguém chorar sua morte, mas talvez eu precise ser egoísta, porque afinal de contas eu estou sofrendo, são aflições, angustias, ansiedades e medos... bom, de toda forma este é só um desabafo.

Olá, agora são 01:27, não estou conseguindo dormir, a noite está quieta, o clima está perfeito para estar dormindo, mas por algum motivo não consigo; tudo bem, assumo que talvez seja pelo fato de eu ter acordado tarde, de qualquer forma senti vontade de vir aqui escrever. Por causa da falta de sono comecei a fantasiar com coisas, geralmente fantasio muito quando estou ocioso e sempre tem a ver com minha vida futura, ou melhor, sobre oque espero dela; bom, lá vem história.

Eu estou em outra cidade, em uma cidade maior do que esta que realmente estou agora; me imagino à noite, com alguém especial, as vezes parece ser alguém que estou conhecendo naquele momento, que está me apresentando à família, outras vezes pareço já ter passado desta fase e estou com ele em casa, na nossa casa. Temos uma vida juntos, parece mais interessante do que esta que vivo agora. Temos nossa sala, sofás grandes, tapete de veludo, uma grande televisão e uma grande estante de livros, com muitos livros;  ah também tem uma lareira que não usamos muito, afinal de contas são raros os momentos de frio por aqui. Eu disse que estava com ele em casa, mas não é realmente uma casa, é um apartamento no centro de uma cidade grande, ou pelo menos maior que esta que estou agora. Ele não é perfeito, é um humano afinal de contas, mas na minha fantasia é alguém de quem eu aprendi a gostar muito e sinto reciprocidade. 

Nesta fantasia não me sinto sozinho, sinto um calor que me envolve, uma coisa que me da segurança, é como se a vida tivesse cor e não fosse cinza. 

Final de semana chega, tenho algum lugar para ir e já não preciso mais ficar olhando as paredes de uma quitnet no interior de goiás, esperando estes dois dias de "descanso" acabarem para eu voltar para a rotina que consome tudo oque desejo.

 Final de semana da fantasia é interessante, é viagem, mesmo que para os lugares pertos, é conhecer coisas novas mesmo que eu já tivesse tido contato com elas mas nunca percebido daquele ponto de vista. 

O final de semana acaba, eu vou fazer as coisas que tenho que fazer; aula? trabalho? agora me dão prazer, são coisas e lugares que gosto de frequentar e de fazer, é a vida que eu escolhi! 

Final do dia tenho um lugar para voltar, alguém para contar como foi meu dia, alguém para compartilhar  comigo também, e mais que isso... tenho um lar, um lar planejado, posso receber a família e agora tenho amigos, posso recebe-los, posso chama-los para beber um vinho e conversar, posso me encantar com a risada de cada um e as vezes até desabafar de como as coisas já foram difíceis um dia. 

Chegam as datas comemorativas, posso reunir a família assim como no dia do meu casamento onde minha avó, minha mãe e meus familiares puderam me ver casando e formando, todos estamos reunidos para o natal agora, estamos na minha casa, ou na casa de alguém próximo, muita comida, bebida, musica legal, gente rindo, outras contando segredos, rodas de amigos, familiares contando as histórias para os amigos dos outros... e todos felizes. 

A festa acaba, eles estão indo cada um para sua casa, ou sou eu e meu marido que estamos indo para a nossa... seja como for agora tenho um lugar no mundo e também pessoas que participam deste lugar. 

Antes de ir ou irem, me despeço, abraço os amigos, digo até mais, entro em um carro que compramos e vou embora ou entro e eles vão... temos certeza que iremos nos ver de novo, chego em casa, ou entro em casa, agora estou na minha sala... tiro os calçados, aliás... tiramos os calçados... nos dirigimos até o quarto, deitamos na cama e olhamos para o teto e suspiramos, o dia foi longo, mas foi divertido... agora somos só nós dois... um olha para o outro, aparece um sorriso, mais um suspiro e agora as mãos já estão se tocando... e já estamos virados um para o outro... um beijo na testa, um beijo na boca e um carinho com um olhar apaixonante que não precisa nem de palavras para serem interpretados. 

Bom... viajei demais, agora melhor eu ir dormir... 

As coisas são loucas mesmo

Ei, meu confidente blog, esquecido e com publicos fantasmas, cá estou eu novamente, precisando conversar com você, e sei que você pode me escutar sem julgamentos, sem cara de preguiça e como é criação minha, posso até te imaginar com cara de vontade e anseio por essa conversa.


Desde a ultima vez talvez coisas demais tenham mudado, não sei se ainda sinto oque  eu sentia pelo cara que eu amava e que foi citado aqui várias e várias vezes, sei que já disse do desespero que senti, mas esse desespero por essa pessoa ficou no passado, hoje talvez o sentimento forte tenha ido embora, apesar de eu sentir falta das conversas e da amizade, talvez, não sei bem... o amor não exista mais, não há como eu saber. Bom, não foi disso que vim falar desta vez, na verdade queria contar algo que anda acontecendo comigo!

Este ano um garoto interessante apareceu, na verdade... dois garotos interessantes apareceram, e como sei que não vai me julgar por isso, acredito que não haja problemas em contar um pouco da história, não é mesmo?

Se tem algo que eu sei, é que se eu chego a escrever aqui é porque talvez as coisas estejam sérias, ou pelo menos no meu psicológico esteja fazendo algum efeito, mas vamos lá.


Garotos totalmente diferentes, mas talvez no fundo sejam iguais. Um é mais velho, 29 anos, outro ainda novo... apenas 18 anos, um da minha cidade, outro da cidade que faço faculdade, um vejo todos os dias no ônibus que vamos para a cidade da faculdade, outro vejo apenas nos dias em que temos aula em comum, porque ele já é formado em algum curso que tem similaridades com o meu, e por isso pode eliminar matéria e ir apenas algumas vezes para a minha sala.

Um é extremamente educado, fofo, meigo, nerd e parece combinar em tudo comigo, já o outro, é mais festeiro, prepotente, arrogante e exibido, faria muito sentido se o de 18 anos fosse o arrogante, pois a idade permitiria esse tipo de rebeldia, mas o de 29 é que é o arrogante, o de 18 é o meigo.


 No fundo ambos possuem uma coisa em comum, são heterossexuais, ou pelo menos dizem que são. Não consegui entender ainda oque me atrai tanto, talvez seja a inteligencia, apesar de serem muito bonitos também. Vocês devem estar se perguntando agora o motivo de eu nunca ter dito nada, e ai é onde está a surpresa, eu já disse... para os dois, já contei do meu interesse e mesmo assim levei um fora; de um um fora educado e com um fundo de esperança, do outro... um fora arrogante e prepotente, mas apesar da arrogancia, ainda assim um pouco sútil. Algo de alguma forma ainda me incomoda nos dois, as vezes sinto alguma faisca de interesse. O de 18 se sente envergonhado ao conversar comigo, e de alguma forma sinto um carinho no olhar dele por mim, mas talvez seja apenas a personalidade terna dele, já o de 28 sempre vinha conversar comigo, sempre puxando assunto, sempre comentado coisas, mas sempre acabamos discutindo no final, esse já me bloqueou no whats, já desbloqueou, já veio falar comigo na rua, e de alguma forma parece não conseguir ficar longe por muito tempo. Eu realmente não sei oque está acontecendo, as coisas estão confusas na minha mente, no mesmo tempo que parecem querer ficar próximos, parecem fazer uma força para ficarem longe, o pior de tudo é que eu sempre tive uma mente bem paranóica, então não sei se dessa vez eu estou criando algo, ou se realmente eu estou certo. Apesar de tudo, eu estou conseguindo me manter bem equilibrado, as vezes me sinto triste com tamanha rejeição por todos aqueles que me interesso, mas logo passa e consigo focar na minha vida novamente. Eu estou no terceiro ano de biologia, ano que vem termino o curso e as coisas irão mudar mais uma vez, acredito que tudo vá mudar na verdade, vou tentar ir embora desta cidade, procuraei outro caminho para mim.

1 mês

Caraca, eu estou desesperado, sinto uma dor tremenda no peito e por mais que eu respire não passa, hoje faz 1 mês que não tenho noticias dele, ele se foi para nunca mais voltar, ao invés das coisas melhorarem estão cada vez piores, não sei porque meu coração ta acelerado, e o desespero ta tomando conta de mim. Quero que essa sensação ruim acabe, quero que tudo isso passe, não to aguentando mais viver nessa rotina e nessa inquietude. Não consigo parar de pensar nele, minha respiração parece fraca e quanto mais eu respiro parece que não vem ar algum, oque esta acontecendo comigo, oque eu vou fazer da minha vida? S-O-C-O-R-R-O

Sonho ruim. :(

As vezes a nossa mente prega algumas peças na gente, você tenta não pensar em alguém, tenta esquecer e quanto mais tenta mais se lembra, é engraçado, mais engraçado ainda quando tudo oque você tenta fazer tem a ver com esta pessoa, quando sua realidade e identidade foi montada por influencia desta pessoa, nada parece fazer sentido.
Na madrugada do dia 20/07/2016 me deitei, fechei meus olhos e me deixei levar, logo eu estava dormindo, acordei as 04:00 da manhã como já vem virando rotina, não importa o quanto eu esteja cansado, sempre acordo com a boca extremamente seca, por causa da ansiedade. Desta vez, acordei e por um momento veio a minha mente, ainda bem que não sonhei nada ruim, e ai depois de beber bastante água, voltei para a cama e dormi. Antes de eu levantar para ir trabalhar, ou seja as 08:00, acordei as 06:00, coração acelerado e muito angustiado, eu tinha tido um sonho com o meu ex,  oque ultimamente tem sido um gatilho extremamente forte. No sonho tinha acabado de receber uma mensagem dele, lembro-me  de ter me sentido imensamente feliz, com esperança de ser alguma boa noticia, de repente me vi em um lugar, que eu acreditava ser o trabalho dele, fiquei sentado e o vi saindo e fui falar com ele, ele me olhou com uma cara de surpresa, e me perguntou oque eu estava fazendo lá, eu tentava conversar com ele e ele não me deixava falar, eu pedia para conversar com ele e ele disse: '' Não, não vamos conversar, vou sair com meu namorado para almoçar'', e eu tentava falar e ele não me deixava, e gritava usando argumentos do porque não voltaria comigo e eu não sabia oque dizer, só que o amava muito. Foi terrível, me senti imensamente triste, e já imagino como sera o dia de hoje, enfim... só precisava desabafar.

Escrevendo oque vem a mente, sem correções.

Lembra daquele sentimento de culpa? de dor de perda? aos poucos estou conseguindo controla-lo, com a ajuda da meditação, documentários e algumas filosofias; as vezes tenho recaídas, é normal, mas consigo perceber que as coisas podem ser melhores cada dia que passa. A verdade é que percebi que de nada adianta sofrer por algo que não posso controlar. Abri  mão sobre ter o controle das situações, não posso fazer as escolhas pelas pessoas, mas posso fazer as minhas, que no desespero me esqueci de que todas elas foram tomadas por um motivo, e também por uma outra versão minha, o Luís do passado. A cada dia sou um Luis diferente, com pensamentos diferentes, escolhas diferentes e também com desejos diferentes, abri mão de julgar o Luis que fez uma má escolha, abri mão de julgar o Luis que não soube ter paciência, pois foi aquele mesmo Luis que me fez hoje chegar ao nível de auto conhecimento que estou adquirindo cada vez mais, Me liberto do passado, e deixo o futuro e o presente livres, para acontecerem da forma que acontecerem,  posso ter ou ser tudo, inclusive nada.

Eu confesso que nos últimos tempos muitas coisas tem acontecido, fui obrigado a lidar com a minha versão mais triste e ansiosa que pude conhecer até hoje, mas que graças aos meu esforços e a ajuda de pessoas queridas estou sendo capaz de superar. 

Ainda luto, ainda penso todos os dias em coisas que já  desejei muito  esquecer, mas que aprendi que esquecer as coisas não é a solução, elas estão aqui para me ensinar algo, por tanto são importantes serem lembradas até onde forem  necessárias para meu desenvolvimento. 

Fui obrigado a lidar com minha versão de medo, de aperto no peito que ainda sinto  mas que cada dia aprendo a lidar um pouco mais. 

Resolvi deixar meu papel de vítima, resolvi seguir com a vida, sem força-la a nada, sou uma boa pessoa e não preciso me culpar de nada, pois não fiz nada de errado. 

Depois de 15 dias sem pisar no trabalho, retorno na segunda, por tanto as coisas melhorarão novamente, minha mente terá mais coisas para se ocupar, e sera ótimo para mim, mesmo que o trabalho as vezes pareça sufocante e chato.

 Voltarei a fazer meu tratamento de pele, pois também estou com alguns problemas com acne, que acho que tem a ver com meu nível de estresse, mas que logo vai se resolver.

Passei em todas as matérias na faculdade, estou feliz por isso e estou dando inicio a um segundo projeto, uma pesquisa voltada para ajudar a faculdade a  conhecer mais os alunos e as expectativas deles, isso será ótimo para meu curriculum.

Mas falando da minha ansiedade, apesar de eu estar aprendendo a conviver com ela, ainda me incomoda com  apertos no peito, com sensação de sufocamento e lembranças em horas ruins, tem coisas que tenho que resolver comigo mesmo, tem coisas que não posso fazer mais nada a respeito, e o medo ainda me assombra, mas que terei que aprender a lidar sozinho com elas, porque são coisas que não irão desaparecer, tem coisas que me fazem ficar esperando, ficar criando ilusões na minha mente, para ser exato é uma pessoa em especial, eu tenho que tirar da minha cabeça essas ideias que me fazem tão mal, tenho que seguir em frente, que mudar a rota... mas é complicado.

Por falar nele, ontem resolvi mandar uma mensagem para ele no e-mail, depois de ligar, mandar SMS e ver várias vezes até confirmar que eu continuava bloqueado em todas as redes sociais, nada mudou, meu e-mail ou não foi recebido por eu estar bloqueado no e-mail também, ou foi lido e simplesmente apagado, assim como ele tem feito com minha existência, isso é algo que me doi muito, mas que estou aprendendo que não se trata da minha escolha, e sim da escolha dele, por tanto vou respeitar, mas sabe, ainda me sinto mal mesmo assim, me sinto mal porque fico pensando em tudo, em como as coisas mudam de uma hora para outra, e ao mesmo tempo da falta de capacidade de perdão das pessoas, mas fico feliz, de verdade porque perguntei ao primo dele como ele estava, e o primo dele me disse que ele estava bem, fiquei tão feliz por saber que ele estava bem, mas bem triste também, porque me lembro que esta bem longe de mim e isso meio que diminui meu ego, mas isso é o amor, querer ver a pessoa bem mesmo que longe de mim. Acho que nossos caminhos se separaram para sempre, a cada dia que passa perco mais a esperança de voltar a encontrar com ele por ai, minha mente fica criando imagens de casamento, de beijos inesperados dele e o namorado, e sei que estou me destruindo, mas é quase inevitável não pensar nisso. Tem algo que me deixa imensamente feliz, é que nesta confusão toda eu fui capaz de curar alguém, porque quando eu o conheci ele estava tão quebrado, mal conseguia amar, posso ter quebrado também, mas ao menos a capacidade de amar permaneceu e caraca isso me deixa muito feliz,  e eu sei, eu sei que isso teve um custo, minha capacidade de amar tem se reduzindo cada vez mais, ele ainda foi o ultimo cara com quem transei, foi o ultimo cara que se deitou na minha cama e acredito que isso vai continuar assim por um bom tempo, ao menos até eu ter a coragem de me entregar  para alguém de novo, ou de olhar alguém nos olhos como olhei nos dele, são coisas que não posso prever, afinal '' o bater das asas  de uma borboleta no Brasil, pode causar um furacão no Texas'', o caos esta ai para provar a improbabilidade das previsões, não há como eu saber de nada, por tanto abro mão de todo o julgamento sobre meu futuro, mas oque acontecer eu venho aqui deixar registrado, a menos é claro que aconteça algo que me deixe incapacitado, afinal de contas nunca de sabe, a vida é cheia dessas coisas, mas espero uma reviravolta, até lá vou vivendo minha humilde vida. ^^