Não poderia de deixar de jogar para fora oque sinto neste momento, é como se conversar com alguém não fosse o suficiente, e precisasse de uma solução mágica para acabar com estes pensamentos que inundam minha cabeça neste exato momento.
Poucas pessoas sabem deste meu blog, poucas sabem que me expresso através daqui e que mesmo quando me expresso aqui é porque já estou bem saturado de pensamentos. Gostaria de me compreender melhor, e mesmo tentando afundar minha mente em um turbilhão de coisas cientificas, continuo sem conseguir parar de pensar tanto em coisas tão fúteis, alias... será que realmente são fúteis?
Terminei meu namoro há 1 mês, e isso foi o melhor para mim e para a pessoa com quem eu me relacionava, mas existe algo dentro de mim que me faz sentir mal, me faz sentir estranho, seria o medo de se apegar a alguém novamente? esta sensação de solidão que esta tomando conta de mim, não vai embora se eu não me levantar e fazer com que vá, eu sei disso. Existe algo em mim que luta contra meus pensamentos, mas há outra parte minha que se entrega a eles, me sinto dividido, as vezes a solidão é uma ''companhia'' que faz com que a gente queira exclusivamente ela, e ninguém mais.
Mas são nos dias frios como o dia de hoje, que vem aquela dor, aquele sentimento estranho de precisar de um abraço, de alguém que olhe nos teus olhos com ternura e que só de olhar, você sabe que tudo ficara bem, que tudo vai passar e oque não passar, a pessoa vai estar ali para amenizar o máximo o possível. Nós humanos somos seres sociais, e isso é algo que já diz muito sobre esta nossa necessidade de ter alguém.
Mas controlar este extinto, seja cultural ou biológico é complicado, alias é impossível sem ter algo a se apegar, sem ter algo que você é realmente bom em fazer, sabe, um talento ou algo assim!
Quando escuto musicas, fico me imaginando com este talento, e imaginando que quando me sentisse triste ou alegre demais, apenas colocaria a voz para fora e deixaria com que a minha voz demonstrasse tudo aquilo que eu estaria sentindo, talvez neste momento eu cantaria chorando, ou demonstrando grande dor. Também fico pensando que se eu soubesse desenhar, eu poderia expor meu mundo interno em forma de lindos traços, mas lembro que talvez seriam perturbadores, fico pensando se por um acaso meu talento seria a escrita, será que sou bom nisso?
Costumava achar que eu era bom em tocar os sentimento das pessoas através das minhas palavras, mas por algum motivo minhas palavras foram perdendo o tom doce que antes tocavam como musica para pessoas que tinham problemas; Hoje é como se eu não tivesse forças para dizer que elas deveriam continuar, mesmo sem ter um motivo, deveria apenas continuar, mas como posso dizer isso a alguém se nem mesmo eu consigo ou desejo continuar? como eu diria a alguém que tudo vai ficar bem, quando quem manda é a vida e ela pode simplesmente fazer as coisas piorarem? no fim não era talento, era apenas ingenuidade, mas talvez tenha feito alguém sorrir, talvez esta minha igenuidade tivesse feito alguém feliz e buscado pessoas para o meu redor.
As pessoas que antes faziam parte da minha vida, meio que foram embora, sobraram algumas e cara, isso é muito bom e agradeço a elas pois mesmo que possam ser contadas nos dedos, ela é que fazem com que valha a pena lutar mais um pouco, Não sei se da para perceber mas minha mente é bem confusa e cheia de perguntas das quais só eu poderia responder, mas por algum motivo não respondo, só pergunto. Eu deveria agradecer mais, eu deveria me importar menor e viver o máximo dessa vida estranha, mas fico pensando também que no final vivendo ou não, não faria diferença alguma pois tudo acaba, a felicidade por ser momentânea acaba gerando um tipo de ansiedade, quando sera a próxima vez? quando será a ultima vez? eu estou feliz de verdade? sera que existe felicidade maior do que isso que estou sentindo? e a tristeza? por que ela é sempre a predominante na maioria das pessoas? por que ela sempre é a que se impõe diante da vida e insiste em ficar o máximo possível?
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