Não da pra substituir.

Olá internautas fantasma, tudo bem com vocês?
Passei aqui para desabafar mais um pouco, e quem sabe aliviar mais uma vez esta carga emocional que anda me sufocando.

Eu não sei como dizer isso, mas ando me sentindo extremamente mal, tudo bem, eu sempre fui dramático demais, e sempre julguei que ninguém me entendia, mas  desta vez consigo entender o motivo da minha dor, e por mais que eu queira aceitar, está muito difícil. Sabe quando você sente uma agonia no peito, uma agonia que não passa, um sentimento de culpa e de remorso, aquele medo que te deixa para baixo e que faz você só querer ficar na cama? é como se minhas forças estivessem sendo sugadas, me sinto uma droga, porque perdi tudo oque eu mais lutei para ter um dia, e tudo isso por quê? por imaturidade!

Conversei com vários colegas, todos me dizem para ficar calmo, que essa fase vai passar, que devo seguir em frente e que uma hora ou outra isso passa, mas não é tão simples assim, eu não perdi um simples objeto, eu perdi algo que percebi que faz parte da minha vida, algo que não há como esquecer ou substitui;, me lembro dos momentos que tive com esta pessoa, lembro das broncas que já levei, das risadas que já demos juntos e que se estendiam por horas, conversas intelectuais era nossa rotina, e caramba que rotina linda;  lembro-me da adrenalina que era, ainda escuto o barulho do  meu coração acelerado quando encontrávamos, e o abraço que tentava me acalmar quando eu não conseguia conter meu corpo tremulo, lembro dos olhares disfarçados que dei quando ví pela primeira vez, das mãos quentes se juntando as minhas mãos gélidas em um banco de praça rodeado por olhares, que na verdade foi uma loucura,  mas foi a loucura mais linda que consigo me lembrar, lembro de tudo agora, mas tudo parece tão distante, tão tarde. Não consigo mais se quer segurar as lagrimas, minha garganta parece apertada, quando lembro da minha maldade, quando lembro das coisas que fiz e falei; por que eu disse aquilo? definitivamente não era aquilo oque eu sentia! eu evitava porque não queria ser fraco, mas que mal há em ser fraco? ele me fazia forte, e agora eu estou mais fraco do que qualquer outro ser abandonado, mas também não posso me apoiar na ideia de que fui abandonado, porque quem abandonou fui eu, quem deixou ir embora fui eu. Não tem como esquecer disso, não tem como pensar que isso vai passar, porque eu continuo sentindo, o tempo todo e isso tem virado um pesadelo,

Ando sonhando o tempo todo, meu telefone não pode fazer um barulho que já corro achando que ele esta de volta, mas ai vem a decepção, porque não é ele, e isso ta doendo muito, porque não consigo perder a esperança, não consigo deixar de imaginar as coisas e droga, eu estou assustado, muito assustado, só queria voltar no tempo e poder fazer tudo diferente. :(