Escrevendo oque vem a mente, sem correções.

Lembra daquele sentimento de culpa? de dor de perda? aos poucos estou conseguindo controla-lo, com a ajuda da meditação, documentários e algumas filosofias; as vezes tenho recaídas, é normal, mas consigo perceber que as coisas podem ser melhores cada dia que passa. A verdade é que percebi que de nada adianta sofrer por algo que não posso controlar. Abri  mão sobre ter o controle das situações, não posso fazer as escolhas pelas pessoas, mas posso fazer as minhas, que no desespero me esqueci de que todas elas foram tomadas por um motivo, e também por uma outra versão minha, o Luís do passado. A cada dia sou um Luis diferente, com pensamentos diferentes, escolhas diferentes e também com desejos diferentes, abri mão de julgar o Luis que fez uma má escolha, abri mão de julgar o Luis que não soube ter paciência, pois foi aquele mesmo Luis que me fez hoje chegar ao nível de auto conhecimento que estou adquirindo cada vez mais, Me liberto do passado, e deixo o futuro e o presente livres, para acontecerem da forma que acontecerem,  posso ter ou ser tudo, inclusive nada.

Eu confesso que nos últimos tempos muitas coisas tem acontecido, fui obrigado a lidar com a minha versão mais triste e ansiosa que pude conhecer até hoje, mas que graças aos meu esforços e a ajuda de pessoas queridas estou sendo capaz de superar. 

Ainda luto, ainda penso todos os dias em coisas que já  desejei muito  esquecer, mas que aprendi que esquecer as coisas não é a solução, elas estão aqui para me ensinar algo, por tanto são importantes serem lembradas até onde forem  necessárias para meu desenvolvimento. 

Fui obrigado a lidar com minha versão de medo, de aperto no peito que ainda sinto  mas que cada dia aprendo a lidar um pouco mais. 

Resolvi deixar meu papel de vítima, resolvi seguir com a vida, sem força-la a nada, sou uma boa pessoa e não preciso me culpar de nada, pois não fiz nada de errado. 

Depois de 15 dias sem pisar no trabalho, retorno na segunda, por tanto as coisas melhorarão novamente, minha mente terá mais coisas para se ocupar, e sera ótimo para mim, mesmo que o trabalho as vezes pareça sufocante e chato.

 Voltarei a fazer meu tratamento de pele, pois também estou com alguns problemas com acne, que acho que tem a ver com meu nível de estresse, mas que logo vai se resolver.

Passei em todas as matérias na faculdade, estou feliz por isso e estou dando inicio a um segundo projeto, uma pesquisa voltada para ajudar a faculdade a  conhecer mais os alunos e as expectativas deles, isso será ótimo para meu curriculum.

Mas falando da minha ansiedade, apesar de eu estar aprendendo a conviver com ela, ainda me incomoda com  apertos no peito, com sensação de sufocamento e lembranças em horas ruins, tem coisas que tenho que resolver comigo mesmo, tem coisas que não posso fazer mais nada a respeito, e o medo ainda me assombra, mas que terei que aprender a lidar sozinho com elas, porque são coisas que não irão desaparecer, tem coisas que me fazem ficar esperando, ficar criando ilusões na minha mente, para ser exato é uma pessoa em especial, eu tenho que tirar da minha cabeça essas ideias que me fazem tão mal, tenho que seguir em frente, que mudar a rota... mas é complicado.

Por falar nele, ontem resolvi mandar uma mensagem para ele no e-mail, depois de ligar, mandar SMS e ver várias vezes até confirmar que eu continuava bloqueado em todas as redes sociais, nada mudou, meu e-mail ou não foi recebido por eu estar bloqueado no e-mail também, ou foi lido e simplesmente apagado, assim como ele tem feito com minha existência, isso é algo que me doi muito, mas que estou aprendendo que não se trata da minha escolha, e sim da escolha dele, por tanto vou respeitar, mas sabe, ainda me sinto mal mesmo assim, me sinto mal porque fico pensando em tudo, em como as coisas mudam de uma hora para outra, e ao mesmo tempo da falta de capacidade de perdão das pessoas, mas fico feliz, de verdade porque perguntei ao primo dele como ele estava, e o primo dele me disse que ele estava bem, fiquei tão feliz por saber que ele estava bem, mas bem triste também, porque me lembro que esta bem longe de mim e isso meio que diminui meu ego, mas isso é o amor, querer ver a pessoa bem mesmo que longe de mim. Acho que nossos caminhos se separaram para sempre, a cada dia que passa perco mais a esperança de voltar a encontrar com ele por ai, minha mente fica criando imagens de casamento, de beijos inesperados dele e o namorado, e sei que estou me destruindo, mas é quase inevitável não pensar nisso. Tem algo que me deixa imensamente feliz, é que nesta confusão toda eu fui capaz de curar alguém, porque quando eu o conheci ele estava tão quebrado, mal conseguia amar, posso ter quebrado também, mas ao menos a capacidade de amar permaneceu e caraca isso me deixa muito feliz,  e eu sei, eu sei que isso teve um custo, minha capacidade de amar tem se reduzindo cada vez mais, ele ainda foi o ultimo cara com quem transei, foi o ultimo cara que se deitou na minha cama e acredito que isso vai continuar assim por um bom tempo, ao menos até eu ter a coragem de me entregar  para alguém de novo, ou de olhar alguém nos olhos como olhei nos dele, são coisas que não posso prever, afinal '' o bater das asas  de uma borboleta no Brasil, pode causar um furacão no Texas'', o caos esta ai para provar a improbabilidade das previsões, não há como eu saber de nada, por tanto abro mão de todo o julgamento sobre meu futuro, mas oque acontecer eu venho aqui deixar registrado, a menos é claro que aconteça algo que me deixe incapacitado, afinal de contas nunca de sabe, a vida é cheia dessas coisas, mas espero uma reviravolta, até lá vou vivendo minha humilde vida. ^^